На собеседовании обсуждали все, кроме функционала сотрудника. Поговорили и о моём будущем, и о целях в жизни, и о важности новых знаний, о способностях развиваться/думать/искать новые возможности... Бла бла бла... Аккуратно при этом спрашивают, а способен ли ты приложить максимум усилий в поиске контактов для реализации этих целей? Мы то-платим за ТВОЙ портфель клиентов, а согласен ли ты вкалывать для их поиска? - Ну да, согласен. Если цель оправдывает средства. Далее с тобой общается еще один начальник, позже еще один, позже начальник службы безопасности.
День первый!
Тебе дают "папку". Секретную, кстати! Они в это искренне верят. В папке собраны догмы фондового рынка и правила компании. Ничего большего. Далее тебя начинают "натаскивать". Сидят и дрессируют трепаться по телефону: имитация холодного звонка, обработка возражений и все в этом роде. Строго по скрипту. Импровизация не подходит! - будешь начинать тренировочный диалог заново! После такой тренировки тебя посадят за стол (опэн спэйс, столы в ряд, по 7-10 человек в ряду), дают телефон и... внимание! Бумажки для записей! никаких комьютеров! Вру, компьютеры появились летом 2015 года... А до этого всю деятельность вели на бумажках. Твой начальник даёт тебе листочек базы контактов, и ты начинаешь звонить... Кстати, на собеседовании тебе всячески будут втирать, что они предоставляют "теплых" клиентов. Твоя задача допродать им услугу. На деле ничего кроме устаревших контактов озлобленных людей тебе не дадут.
Там содержится ФИО человека, его номер, е-мэйл и информацию о его занятости. Иногда данных больше, иногда меньше. База заежжена в тряпки. Ты будешь звонить домохозяйкам, безработным и всякому сброду. Но никак не заинтересованным людям. В первый день становится все понятно: цель - привлечь бабло в компанию любыми способами; задача - запудрить голову потенциальному инвестору своим длинным языком; способ - тупой холодный обзвон всех и вся...
Посылать будут при каждом втором звонке. Вас никто не будет слушать, а если и будут, то они еще не поняли с какой целью им звонят (так построен скрипт первого разговора, мол бла бла, ищу партнеров, слышали ли что-нибудь про ДУ? Давайте отправлю презентацию а после свяжемся...). Если звонок успешен, и чел согласился на презентацию, то вы записываете контакт на бумажечку, помечаете о чем договорились, и откладываете её на завтра!
День второй.
Бегом в будку, т.е. в переговорку для учебы, т.е. дрессировки! Учим второй скрипт разговора с потенциальным инвестором: "смотрели ли презентацию, а что понравилось? не понравилось? неважно, там же ничего конкретного, поэтому я сейчас и звоню, внести ясность в общение.... Вы что нибудь слышали про МММ, ой, про доверительное управление? Нет? куда мне идти? точно на ***? подождите, вы меня не так поняли... Давайте когда будет реальное предложение именно для ВАС, я вам наберу, оке?". Позже мы набиваем свежие контакты, достаем вчерашние бумажечки и перезваниваем. Старые либо шлют подальше, либо дальше интересуются. Если интересуются - приглашаешь в офис для дальнейшего окучивания. Этот этап будет называться "Встречей". Если не хотят с тобой разговаривать - договариваешься перезвонить с чудопредложением именно для него!
Третий день.
Дрессировка начинается с самого эпичного этапа холодного прозвона - сэйла. Они называют это "сэйл". Это массовый психоз в qb fin, который начинается в 11 часов (да да, даже когда и с какой интонацией звонить расписано по часам!). Суть такова: ты звонишь человеку, который тебя не послал в первый день, и почти послал во второй, и предлагаешь ему.... Внимание!!! КУПИТЬ АКЦИИ ФЕЙСБУКА (или феррари, всего-всего что выходит на ipo).
Вот представьте, база из хэдхантера, сидит себе домохозяйка с бигуди на голове, варит борщ. Тут ей третий день подряд названивает *удак из какой-то БИФИ и говорит: "псс, не хочешь немного акций фейсбука? Как нет? это же айпиоу, вы не знаете что такое айпиоуу? Приезжайте срочно, скоро предложение закончится!"
Какова вероятность, что на том конце провода вас сочтут дурачком? Процентов 90.... Люди просто отказываются понимать что человек ему вещает... Какие акции? Какой айпио? О чем речь вообще?
В офисе это выглядит как адский ритуал. После пробития одиннадцати часов, все встают, берут в руки заготовки по скриптам и начинают либо орать в трубку что это офигенное предложение, и нужно брать, либо шептать что больше такого не будет. Все бегают по офису, жестикулируют, орут, смеются, плюются. Массовое помешательство в чистом виде.
Поначалу был в тихом ужасе... Потом привык.
Итого у тебя будет план на первые звонки, вторые, сейлы и встречи!
Встречи проходят либо в офисе, либо у клиента.
Клиент приходит, и ему начинают втирать про благополучие, про финансовую безопасность, про "не носить яйца в одной корзине", что деньги в банке держат только дураки (ведь инфляция ниже процентных ставок, вы разве этого не знали?!?). Про деньги разговор заходит в последнюю очередь, когда ему надоест этот тупой трёп ни о чём. А если НЕ заходит речь о деньгах, то клиента предлагают приехать во второй раз, где именно ЕМУ подготовят предложение от компании.
Считается, что 10 назначенных встреч - 1 новый клиент в компанию.
На практике все сложнее.
Если клиент согласится внести деньги - тебе процент. Причем процент не только за вновь внесенные, но и за портфель в том числе. Таки-платят!
Несколько слов об обстановке.
Есть дресс код. Каждый ОБЯЗАН носить галстук. Видимо, одев галстук, у штатного звоноря растет уверенность, ибо я сижу в москва-сити в костюме и галстуке! А ты там, на том конце, ничего не знаешь про инвестиции и ничего не добьешься! Я вон какой красивый, умный, четыре этапа собеседования прошел, в галстуке сижу! Утром мужская половина толпиться в туалете повязывая кусок тряпки на шею.
Рабочий начинается с брифинга. Выходит кто-то из сотрудников, и читает свежие новости. Причем новости он выбирает сам... Т.е. где-нибудь рухнул рынок, или ЦБ поднял ключевую ставку, а этот дурачок не счёл нужным донести это для аудитории, он будет про козла тимура и тигра амура всем рассказывать. Брифинг скорее традиция, ну и время посмеяться (про себя естественно. Иначе не поймут ;) ).
После оного, все пафосно хлопают выступавшему.
Народ разный. Мыслящих мало. Они не задерживаются, ибо перспектив нет. Те, кто еще год назад был в "элит-клубе" сегодня может сидеть на том же месте, заниматься тем же прозвоном холодной базы, и думать о бесполезно потраченном времени. Элит-клуб - это звонари, которые перевыполнили план продаж. Учредители приглашают их в свой зоопарк на отдых. Там они отдыхают: пьют, едят, о чем-то разговаривают, вызывая жуткий батхёрт и обильное слюновыделение у приглашенных. Остальные две трети продажников чересчур гонорливые и заносчивые. Видимо галстуки кровоток к голове перекрывает.
Руководящий состав вполне справляется с поставленными задачами, и внедрять кого-либо с улицы в свои ряды не собираются. Есть адекватные личности, которые на все смотрят либо с иронией, либо с позиции "на работе - работай!". Есть профессионалы своего дела.
В общем, если есть мозги и здоровый взгляд на вещи, то нечего там делать, ребята. Развиваться там некуда. Не тратьте время. Если есть ХОТЬ ДОЛЯ сомнения что звонки и продажи не ваше призвание - даже не идите на собеседование. Вам обязательно навешают лапшу про зарплаты и перспективы (вешать лапшу их призвание в жизни! Они это умеют), а через несколько месяцев будете сидеть и жалеть о своем выборе.
Но! Если вы прям очень-очень активный, целеустремленный, коммуникабельный, умеющий расставлять приоритеты молодой специалист (что там еще пишут выпускники в своем резюме?) - то пробуйте. Поймете что такое "кухня". Пишу из справедливости. Тошно читать хвалебные отзывы, что пишутся одной рукой. Правда выше.
Зачем сам пошёл? - Думал, что откроется тайный мир фондового рынка. Как же я ошибался...
Отзывы они привыкли удалять, поэтому буду распространять повсеместно.
П.С. Лохотрон это или нет? Не могу знать. Если пузырь, то пока не лопнул). В трейдерскую вас не пустят, в детали посвещать не станут. Никогда не станут). Но! Проценты платят, вклады возвращают, зп вовремя.
